dün doğduk, bugün ölebiliriz.

tekrar doğdum. tekrar ölmem için hiçbir sebep kalmadı. kim bilir kaçıncı oldu bu kendimi öldürdüğüm. ve kim bilir kaç defa daha öldüreceğim. "haklısın" demeyi öğrenemedim bir türlü. bir tartışma varsa susmayı ve "iyi, şimdi defol." deyip ortalıkta görünmemeyi öğrenemedim. ama az kaldı. az sonra, gördüğüm her şeye "iyi, şimdi defol." diyebileceğim. yalnızlığın yanında susmak, çocuk oyuncağı.

hala körkütük sarhoş olma isteğim geçmedi. isteğim arttıkça yapasım azalıyor benim. bugün çok yaklaştım ölüme. gözlerimi kapatıp karşıdan karşıya geçerken, çıkmayan acı fren sesleri canımı acıttı. bir arabanın, içinden küfredermiş gibi bağıran kornası. kahrolası frenler olmasaydı daha kolay olurdu kazaya kurban gitmek. ben kendimi öldüremem; cesaretim sadece bir katile vesile olmaya yeter.

neye doluyum, neye boşaltıyorum içimi bilmiyorum. kafamı yoran şeyi bulamıyorum içimi yiyor. gözlerini kapat. küçük bir rüya. 5 dakika sonrası, tekrar hoşgeldin. günaydın. iyi geceler. sabah mı? akşam mı? kafam artık karanlığın bile ne işe yaradığını bilmiyor. beni artık karanlık bile rahatsız ediyor. aydınlıktan fazla. ben ışıkta da fazlalık hissettim kendimi, karanlıkta da. daima sen haklısın. şimdi gözlerini kapat. küçük bir rüya. 5 dakika sonrası, tekrar hoşgeldin. günaydın. iyi geceler.

fazladan ısıtılmış kahve. filtresine kadar yanmış sigara. uyuduğum koltuğun yanında arıların leşleri var, iğneleri hala kullanılmamış. yalnızlığa dair senaryolar, bir türlü bana uyarlayamadığım. zaten en büyük yalnızlık ruhsal değil, fiziksel olandır. kimsenin arayıp sormadığı, bilgisayarların çalışmadığı, kapının kilidinin dönmediği yalnızlıklar. ya da yalnızlığın en büyük olanı var mıdır bilmiyorum. fiziksel olan yalnızlık ruhu da yalnızlaştırır. ve yalnız bir ruh... gerisini sen tamamla.

büyük şatolarda sakladığım küçük hazineler. her odada farklı farklı. kalbimin odacıkları daracık, sanki bir kaç dal sigara daha yaksam ölecekmişim gibi. bir dal sigara daha yaktım şimdi, ölmek için.

bir kadın klitorisi, zevk dağarcığı kelime haznem kadar düşük. ve bir erkek pipisi, henüz evrimleşmemiş. yanlış açıdan baktığım içindir belki... insanlık ölebilen bir hastalık. azrail diye bir melek varsa eğer bilmiyor ki onu çok özledim. sevdiğim kadından fazla.

bana "odun" dediler. odun oldum. orospu deselerdi, orospu olurdum. bana beni sevdiklerini söylediler. sevilen oldum. gideceklerini söylediler. giden oldum. babam bana "adam olamazsın" dedi. tekrar odun oldum. tekrar orospu olurdum, tekrar sevilen olurdum ve tekrar giden. belki de biri "beni sever oldun" deseydi, sever olurdum. yalnız bırakılan oldum çünkü... şimdilerde sessizler.

şimdilerde bir hayli sessiz oldum. küçük dilimi yuttum çünkü. konuştuğum her cümleyi unuttum ve baştan oldu. dün doğum günüm vardı. tekrar doğdum. tekrar ölmem için hiçbir sebep kalmadı. kim bilir kaçın... sil baştan.

Yorumlar

Bu blogdaki popüler yayınlar

1 yıl.

neden rap(müzik) yapamadık?

sence şu an saat kaç?