Ana içeriğe atla

şahane!

şahane. bombalar altında, yıkılıyor kimsenin kalmadığı şehrim. önce çatıları patlamıyor, oysaki hep bunu hayal ederdim. kolonlarından sallanan koca şehir, yer altına dizilmiş yüzlerce c4 bombası. roketleri kuvvetlendirilmiş savaş uçakları ve tek tek parçalanan hayal kırıkları. resimler gördüğüm duvarlar parçalanıyor yavaştan. kaybolan hatıralarıma izliyorum şehrin ortasında tek başıma!

bir yer ancak bu kadar güzel yok olabilirdi. geride bırakılmış yüzlerce anı, ancak bu kadar mükemmel katledilebilirdi. bebeklerin, sivillerin, askerlerin çığlığı olmadan bir savaş... şahane! öldürülen hayaller, kırıkları, anıları, varlıkları yüzlerce insanın. yüzlerce kilometre uzaktan televizyonu açıp katliamı izleyen insanların gözyaşları. kiminin ana vatanı, kiminin en yakınının mezarı... şahane! bir şehir ancak bu kadar güzel yok olabilirdi.

yavaş yavaş yürümeye başlıyordum. cebimden çıkan son dal winston light'ım ve bir de zippo çakmağı. azraile koşarak giden yaşlı adam gibi, çocuğunu düşürdüğü için intihar eden anne gibi çaresizdim. ama bir o kadar da şahaneydi bu şehrin yok oluşu. gözlerimi bir saniyeliğine kapatsam tüm heyecanı kaçacakmış gibi. kıyamet için bilet alıp kıyameti en önden izlemeye adam olmuş adam gibi! yürüyordum. kahrolsun, çok güzeldi.

kimsenin beni fark etmediği şehrim. ayaklarımın altına dizilmiş yüzlerce c4 bombası. havada roketleri kuvvetlendirilmiş savaş uçakları... hiç birisi beni fark etmedi.

çok güzel ölüyordu şehrim. şahaneydi!
çok güzel yürüyordum.
şehrim, ölüyordu.
yürüyordum. çok güzeldi.

Yorumlar

Bu blogdaki popüler yayınlar

iyi ki varsın.

sana ne yazacağımı bilmiyorum. aslında, sana ne yazacağımı çok iyi biliyorum da kelimelere dökemiyorum. bir yanıma kahvemi aldım, diğer yanıma da bırakmak için söz verdiğim sigaramı. yazmak bana zararlıdır belki, belki de zararsız. hiç bilmiyorum ama çok mutluyum; yanımda sen varsın. yanımda kal... bana en yararlı sen varsın, geriye kalan her şey zararlı. benim için baktığım her yerde sen varsın; gerisi anlamsız.

ellerim biraz soğuk, elimin en soğuk yerinden tutar mısın içim ısınsın. ya da bana biraz bakar mısın, cennete olan sevdam artsın. saçlarınla oynayabilir miyim, çocuklukta hevesimi alamadığım oyuncaklarım için. ellerinden ben tutabilir miyim ya da? soğuk bir yerin kaldıysa ısınsın diye.

sana çok şey yazdım. sana yazdığım her şeyi sildim, tekrar yazdım. kelimelerin duruşunu beğenmedim bazen. bazen, seni sevdiğimi tam anlatamadıkları için kızdım; tekrar sildim, tekrar yazdım. bir daha beğenmezsem eğer tekrar siler tekrar yazarım. sana değer. senin için, tek tek, ayrı ayrı tüm ke…

siz hiç başarısızlığı çantanızda taşıdınız mı?

henüz 23 yaşındayım. geçenlerde bir yazı okudum. bana "hayatı aceleye getirme" diyordu. yine uzun bir zaman önce geçenlerde birileri bana "steve jobs üniversiteyi bırakmış. sonra apple'ı kurmuş." diyordu. biraz daha önceye gidebilirim. google'ın küçük bir garajda kurulduğu gerçeğine kadar yani. insanların öğütlerinden bahsetmekse konu, hayatımın her köşesini anlatabilirim. memur olmamı isteyenlerden, değer verdiğim her şeyi hiçe saymamı bekleyenlerden girebilirim konuya. dolabımdan hiç çıkarmadığım, "bir gün başarılı bir insan olacaksın." dendikten sonra verilmiş kol düğmelerinden bile bahsedebilirim. hiçbir şeyi değiştirmez, biliyorum. hiçbir şeyin değişmesini istemiyorum zaten... sadece, anlatasım var.

iki üniversite gördüm ben. ikisini de bitirmedim. birini daha üçüncü ayımın başında bıraktım. diğeri 5 sene sürdü, bırakmak üzereyim. üniversiteyi bırakmak iyi bir şey değil, biliyorum; fakat üniversiteyi bitirmek de zannedildiği kadar iyi değil.…

5. ay: gidersen...

saat geç oldu, uyuyup uyanalım. saatini kur, bir sanatçının da dediği gibi "her sabahın, bir anlamı olmalı." her sabah, bir anlam oluşturmalı. ölüm var, ölüyoruz işte; hem de kaç defa olduğu hiç belli değil. ölüm var, ölüyorlar işte; kim olduğu çok mu önemli?

şimdi de kayıp giden zamana mı takacağım bilmiyorum. şimdi, neye takmam gerektiğini de bilmiyorum kafamı. ya gidersen? ya kalmazsan? içimden bir his diyor ki "bütün cümlelerin yarım kalır." içimden bir ses uyarıyor, "zaten sessizsin... giderse, ne anlamı kalır?"

derin bir uykudan uyanır gibi, komadan büyük bir isteksizlikle çıkar gibi... hiç dinmez gibi ve hiç bitmez gibi... akla gelen her kötü betimleme gibi korkular. neden, ne için... cevabı bulunmayan bir yerde. beynin derinlikleri, kalp atışının ulaşamadığı yerler gibi. hiçbir işe yaramayan apandisit gibi ve daha bir çok şey gibi... ne çok gibi oldu, kendimden çekindim.

bi değişiklik var anlıyor musun? neyin değiştiğinin farkında değilim üstelik…